متفرقه

چگونه مکالمات منفی را مدیریت کنیم؟

manage negative conversations,مکالمات منفی

اگه می خواید از یه صحبت سخت بدون افسوس خارج شید و حس رضایت داشته باشین باید چگونگی مدیریت کردن این جوری مکالمات رو یاد بگیرین.

به گزارش آلامتو و به نقل از سپیده دانایی؛ هرکی دست کم ۷۵درصد در مورد چگونگی رفتار بقیه با خودش مسئوله.

رفتارای کلامی و غیرکلامی ما گزینه های بقیه واسه عکس العمل رو محدود کرده یا گسترش میدن؛ مثلا، اگه کسی در حالی که داره از کنارتون رد می شه سوال کنه «چجوری؟»، می دونین که نباید برگردین و کنار اون راه بیفتید تا جواب مفصلی به اون بدین.

با ادامه دادن به راهش، طرف مقابل به شما این پیام رو میرسونه که انتظار یه سر تکون دادن یا پاسخی کوتاه و خلاصه از شما داره؛ اما اگه اون در مقابل شما می ایستاد و چشم در چشم این سوال رو از شما می پرسین، گزینه هاتون متفاوت می شد. رفتار اون عکس العملی بیشتر از یه جواب واکنشی می خواد.

ما همه محصول عادت هامون هستیم و الگوهای ارتباطی به ما کمک می کنن تا مجبور نباشیم درباره تک تک کلماتی که به زبون میاریم فکر کنیم؛ اما وقتی فقط به خاطر این که نتونسته ایم گزینه های بهتری واسه جواب دست و پا کنیم به سمت این الگوها می لغزیم، پیش بینی پذیر میشیم؛ مثلاً اگه به دوری از تقابل شناخته میشین، بقیه می تونن شرایطی بسازن که باعث شه پا پس بکشین یا معذرت خواهی کنین یا صحبت رو رها کنین. دارین مسئولیت ۷۵درصدی تون رو واگذار می کنین و این خوب نیس.

اما اگه یه سری از جوابا دم دست داشته باشیم، می تونیم از الگوهای پیش بینی پذیر دوری کنیم؛ مثلا، می تونیم یاد بگیریم که با بعضی سوالات بی ادبانه به عنوان سوالایی بی طرف برخورد کنیم یا عنصری از منطق در اظهارنظری ً مسخره پیدا کنیم یا به یه توهین طوری جواب بدیم که انگار اتفاقی و غیرعمدی بوده. اینطوری، به جای اینکه قربونی الگوهای عادتی شیم، بر چیزی که اتفاق میفته حاکم میشیم.

اینجور مهارتی مخصوصا در فضاهای سیاسی که در اونا چیزی که می گن، بیشتر با چیزی که منظوره فرق داره، اهمیت پیدا می کنه. دووم آوردن و پیشرفت در میان سیاست بازیای محیطای کاری نیازمند درجه ای از تسلط بر برخوردهای روزمره س. مهمه که روش های موثر عکس العمل به موقعیتای سخت رو بدونیم.

مکالمات سخت

اگه کسی به شما چیزی بگه و بعد بشنوین که به بقیه حرف متفاوتی زده چیکار باید کرد؟ در محیطای سیاسی سازمانی این اتفاق نادری نیس.

باید بگذرید؟ کینه به دل بگیرین؟ دیگه به اون فرد اعتماد نکنین؟ مستقیم موضوع رو مطرح کنین؟ با یه مجموعه عکس العمل آماده، گزینه هایی پیش روتون دارین؛ حتی می تونین با واکنشی مؤثر، با فاصله کمی بعد از مرتبه اولِ این برخورد، از وقوع اینجور وضعیتی در آینده جلوگیری کنین، چه در کار افزایش مجموعه عکس العمل هاتون تازه کارید چه باتجربه، داشتن عکس العملای آمادهٔ متفاوت در دسترس به درد بخور هستش. لیستی که در ادامه میاد تاکتیکای دسته بندی شده ایه که بهتون کمک می کنه این کار رو انجام بدین.

وقتی به یه وضعیت منفی بالقوه عکس العمل نشون می دین، به کار بردن این تاکتیکا ممکنه از آسیب به یه رابطه مهم یا رفع یه تهدید به اعتبارتان جلوگیری کنه:

  1. از زاویه دیگری به موضوع نگاه کنین. کلمات یا اقدامات طرف دیگه رو طوری تفسیر کنین که فضا رو واسه تعاملات آینده جفت و جور کنه. اگه کسی گفت: «نمی خوام دعوا کنم.» یه تغییر دیدگاه مناسب می تونه این باشه که «شک نداشته باشینً دعوا نمی کنیم، داریم مباحثه می کنیم و تا آنجایی که می دونم شما خوب بحث می کنین.»
  2. حرفا رو به شکل متفاوتی که کمتر منفی باشه بگید. اگه کسی شما رو متهم کرد که در جلسه ای زیادتر از اندازه محکم بودین، می تونین در جواب بگید، «درباره این موضوع احساسی قوی دارم». اگه لج باز خونده میشین، می تونین بگید، «وقتی پای موضوع مهمی که به موفقیت کار مربوطه در میان باشه، خیلی مصصم هستم». به جای اینکه بذارین عبارات برخورنده یا نادرست بگذرند، جانشین براشون پیشنهاد کنین.
  3. موفقیتای گذشته رو واسه بازتعریف شکست فعلی به کار ببرین. اگه افراد درگیر تو یه صحبت سابقه ای از تعاملات مثبت دارن، یادآوری موفقیت گذشته و توانایی رسیدن به نقطه مشترک می تونه به درد بخور باشه: «ما سابقه خوبی در کار با هم داریم، دلیلی نداره حالا این سابقه رو خراب کنیم.»
  4. ابهام و جهت دهی عبارات منفی رو تغییر بدین. هرکی ممکنه تصادفاً حرف برخورنده ای بزنه یا جرقه مخالفت رو بزنه. تو یه همچین موقعیتی، یه روش هدف دار به درد بخور اینه که: به اونا فرصت بدین که کار درست رو بکننن. «البته راه بهتری هم واسه گفتن این موضوع هست» یا «منظور شما همون چیزی بود که من فکر می کنم؟»، مثالای از تشویق آدما به بازنگری و تغییر حرفشون هستن.
  5. سؤال کنین. وقتی درباره منظور کسی دودلی دارین، یه راه و روش مناسب اینه که قبل از عکس العمل منفی برداشتتان رو بررسی کنین: «ممکنه منظورت رو روشن تر بگی؟»
  6. موقعیتِ قدرت طرف مقابل رو تنظیم کنین. وقتی به کسی اجازه می دین احساسی بد در شما بسازه یا کارتون رو زیر سوال ببره، دارین بی دلیل واسه خودتون در مقابل اون موضع ضعف و تسلیم می گیرین. این ناهماهنگیِ موضعِ قدرت بیشتر قابل تغییره. یه روش واسه این کار کاهش اثر این برخوردها روی شما، با تغییر نگاه تونه. می تونین احساس ناراحتی رو قبول نکنین یا اینکه بگید، «حالا خوبیش اینه به این راحتیا به من برنمی خورد. مخصوصاً با موقعیتای نادر مثل این».
  7. اولویت مسائل رو تغییر بدین. با دقیق شدن و فوکوس کردن روی روند کار، صحبت رو از ترجیحات شخصی دور کنین. مثلا یه جواب می تونه این باشه که، «به نظر می رسه روی «چه» توافق داریم؛ اما در مورد «چیجوری» به مشکل خورده ایم». با این روش مشکل رو نصف می کنین. حالا تمرکز تنها روی یه جنبه از مسئله ایه که وگرنه ممکن بود به شکل یه بن بست حل نشدنی به نظر بیاد.

فرق بین کسائی که رابطه مؤثر برقرار می کنن، با کسائی که در صحبت و حتی زندگی به هر طرف رانده می شن ممکنه همین تطبیق پذیری باشه. دفعه بعد که به نظرتون با راه بسته ای مواجه شدید، چه به دلیل برخورد و چه به دلیل نبود فهم دوطرفه، تاکتیکای بالا رو در نظر بگیرین.

آزمایش تنها راه واسه رسیدن به کمترین حد ممکن ۷۵درصدی مسئولیت برخوردها با ماست؛ وگرنه، بیشتر روزای ما در گرفتاری عادات پیش بینی پذیرمون می گذره و به جایی هم نمی رسیم و در این راه هیچ سود و لذتی هم نیس.

چیجوری عالی صحبت کنیم؟

چیجوری یه سخنرانی جذاب ارائه کنیم؟

سپیده دانایی مدیریت